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　　我很喜欢光遇，很庆幸在我高一压力最大迷茫无助的时候发现了这款游戏，它带给了我很多东西 治愈我的心灵、是在我无助迷茫难过时的载体，就算不跑图上线看着小小的光之子 就觉得这才是真正的我，原来养的第一个孩子就是我自己呢。我的故事从初中开始当时中考四百多分没有考上高中整个人焦虑，再加上家里面的辱骂让我变得无比怀疑自己，我们家庭是必须得以父母为主，就算被冤枉也不能还口，不然就算顶嘴 孩子不能有自己的思想，吃什么玩什么穿什么永远都只能听他们安排，成绩低于80分就说是没努力，总是被骂或者是被打的路上，就算考了97得奖状也没有夸奖，渐渐的我不喜欢上学，上课也总是发呆，看着别人小朋友不管考的如何家长都不会骂我也很羡慕，很羡慕他们能有自己的想法，每次我一听到任何人对我的批评或者否认我就想哭，小学初中时的我很自卑，青春期正常性早熟 长痘痘甚至被同学恶意取绰号，我尝试过正面和他们辩解，我很生气的说为什么他们要这么做，随之而来的只有笑话与不理解，他们认为我疯了觉得我有些可怕，那是我第一次感受到人性的冷漠，终于我眼泪控制不住的流出来趴在书桌上哭，老师来了只是淡淡的看一眼就说上课。因为带头的那个女同学是老师最喜欢的学生，她可爱漂亮性格活泼，班上男同学都喜欢和她玩，带头孤立我，没人觉得是她的问题。我以为父母是我的靠山，回家我把这件事告诉他们他们说“为什么不欺负别人只欺负我”，说是我的问题。我们家庭条件不好，被骂或者放学写完作业，也得帮家里面做农活。就算有空同学找我玩也并没有自己的玩耍时间，说我这个年龄脑子想的应该全是上学。我就像是被囚禁的牛、马，没有思想只有顺从，不听话只能挨打。我放弃了挣扎，当他们眼中的乖乖女，我失去了自由与双翼，只能望着天空瞧着他们越飞越高。早在初中毕业我就意识到学习这一块我一定不行了，当时家里人也说花钱供我读书结果没学好浪费他们钱，那一刻我觉得自己像累赘，再加上家里经济条件有限我也想去工作，当时的我14岁，甚至生出了不想活下去的想法，我觉得自己好像真的像父母口中所说的一无是处，我很无助。后面还是被逼着学他们口中的护士，我就像个机器只是为了他们口中的“任务”和“铁饭碗”说只看我的学习结果不看我的过程，高中背书到凌晨两点，宿舍熄灯最晚的始终是我，不会背的时候我急的抓头发 一年的时间我头发变白了许多，成绩却始终在中等上游，我理解能力差。只会死记硬背强行塞知识在自己脑中。从那时候我就接触了光遇，当时我们的学校是封闭式管理，上10休4假期的时候只有一天只有两三个小时的玩手机时间，在他们面前我从来不能光明正大的玩手机，因为他们觉得我不尊重父母，但他们可以玩手机因为是大人，和同学聊天也觉得我一定早恋了，我的聊天记录他们是必须得看的 晚上睡觉也必须不能锁门，直到大学我特意选了一所离离市区有一些距离的学校，周末我也很少回家。他们却强制要我回，说为什么放假了不回去说我在外面鬼混。哈哈我真的那个时候很想笑 我到底是他们女儿还是奴隶，每次回家我都不会开心他们总是用自己的要求道理来要求，我只能表面服从，其实我有自己的想法和主见只是从未有真正的机会表达，大一在光遇认识一个异地男生，因为家庭教育的原因当时他追我认识快一年的时候我才同意见面，第一年的时候被他的细心细腻温暖所打动，后面几个月见一次，我以为找到了真正的爱情，会以为我们一直会很甜。第二年的时候他就暴露了真正的人格底色，易怒暴躁不耐烦，他说不会爱人，我和大多数女孩子一样总是在教他怎么爱我以为这很正常，直到第三年的时候我才真正知道他不爱我，爱情在大多数男生眼里不是最重要的，甚至是没有的存在，只有女生在不断的寻找爱的归属和安全感，后面我们分开了我没有怪他.我很庆幸在这段感情中他教会我了很多东西。让我知道自己有很多的优点，慢慢的我不再否认自己；他说 我这个人很好，从认识到结束我没有任何一丝缺点 反而是他觉得对不起我。我哭了又笑了很感谢他的坦诚，至少他没有选择一直骗我，我也没有变得在依赖他了，虽然我心里还是依然想要得到一份打心底的爱，但是我也想告诉各位女孩子们被爱一定是自己有所价值，男生的爱 真的很清醒也能教会我们很多东西。没有什么东西是能比你找到真正的自己这件事最珍贵。现在我已经独居了慢慢工作慢慢向往自由生活也不再羡慕谁，每个人都有自己的隐忍与过去。不要尝试和谁袒露你的过去，幻想谁会心疼你得到关爱，其实大多数人没有任何理由为你买单负面情绪，人们只喜欢能带给他正反馈的事物，我们能做的就是接纳自己过去，面对未来的挑战。故事太长了 我想 关于我的过去和未来我会把它装订成一本书籍 无聊的时候翻翻过去，有计划和想法的时候写下未来就当记录自己。 当然要是有机会的话我想带给更多和我一样处境或者有需要帮助的人，如果有人观看打开这页文章 谢谢你们的观看，希望你们能找到真正的自己记得每天说一句爱自己！